認知症の暴言・暴力は“わざと”ではない ――その背景にある不安と、家族が自分を守りながらできる関わり方

認知症の介護のなかで、
暴言や暴力に直面したときほど、
介護する側の心が深く傷つく場面はないかもしれません。

「病気の症状だと頭ではわかっている」
「わざとじゃないことも理解している」

それでも、
怒鳴られたり、拒絶されたり、
ときには手を振り払われるような経験が重なると、
悲しさや怖さ、怒り、虚しさが入り混じり、
「もう限界かもしれない」と感じてしまうのは、
とても自然な反応です。

暴言・暴力がつらいのは、
それが一番身近で、大切に思っている相手から向けられることが多いから。

そして、介護者ほど「自分が悪いのでは」「対応が間違っているのでは」と、
自分を責めてしまいやすいからです。

ですが、まずお伝えしたいのは——
認知症の方の暴言・暴力は、誰かを困らせるための行動ではないということ。

多くの場合それは、
不安、恐怖、混乱、うまく伝えられない苦しさが、
ことばや行動としてあふれ出ている“サイン”です。

本人なりに必死に自分を守ろうとした結果として、
表に現れている行動なのです。

このブログでは、
「どう止めるか」「どう我慢するか」ではなく、

• なぜ暴言・暴力が起こるのか
• その背景に、どんな脳の変化や感情があるのか
• 介護者が自分を守りながら、関われる方法はあるのか

という視点から、
暴言・暴力を“理解できる行動”として整理することを目指します。

完璧な対応をする必要はありません。
うまくできない日があっても大丈夫です。

まずは、
「これは困らせたい行動ではない」
「私が悪いわけではない」
そう知ることから、一緒に始めていきましょう。

認知症の方の暴言や暴力に直面すると、
どうしても「性格が変わってしまったのでは」「怒りっぽくなったのでは」と感じてしまいがちです。

けれど実際には、
多くの場合それは本人の中に突然生まれた“攻撃性”ではありません。

暴言・暴力は、
ことばでうまく表現できなくなった不安や苦しさが、別の形で表に出ているサイン
と考えるほうが、実態に近いのです。

◆ 「怒っている」のではなく、「伝えられない」

認知症が進行すると、

• 状況を理解する力
• 言葉を選んで気持ちを伝える力
• 感情を抑えて調整する力

が少しずつ低下していきます。

その結果、
本当は

• 怖い
• わからない
• 不安だ
• つらい
• どうしていいかわからない

と感じていても、
それを適切な言葉で表現することができなくなるのです。

すると、その感情は
怒鳴る・拒否する・手が出る
といった形であふれ出てしまいます。

これは「わざと」でも「困らせたい」わけでもなく、
他に表現する手段が残っていない状態とも言えます。

◆ 暴言・暴力は「最後に残ったコミュニケーション」

多くの認知症の方にとって、
暴言や暴力は最初の選択肢ではありません。

むしろ、

• 我慢してきた
• 伝えようとした
• 気づいてほしかった

その積み重ねの末に、
最後に残った“通じやすい方法”として現れていることが多いのです。

実際、
強い口調や大きな動作は、
周囲の注意を一瞬で引くことができます。

本人の側から見ると、
「これなら伝わる」「これしか方法がない」
そんな切羽詰まった状態であることも少なくありません。

◆ 脳の変化が「ブレーキ」を弱めている

認知症では、
感情をコントロールする役割を担う前頭葉の働きが低下します。

前頭葉は、

• 怒りを抑える
• 相手の立場を考える
• 一度立ち止まる

といった心のブレーキ役です。

このブレーキが効きにくくなると、
不安や恐怖がそのまま表に出やすくなり、
結果として暴言・暴力につながってしまいます。

つまり、
感情が強くなったというより、抑える力が弱くなった
というほうが正確なのです。

◆ 介護者が自分を責めなくていい理由

暴言・暴力が起きると、
介護する側はどうしても

• 私の対応が悪かったのでは
• もっと優しくすべきだったのでは
• 我慢が足りないのでは

と自分を責めてしまいがちです。

ですが、
ここまで見てきたように、
暴言・暴力は本人の内側で起きている混乱の表れであり、
介護者の人格や努力不足が原因ではありません。

もちろん、関わり方で和らぐことはあります。

けれどそれは「正解が一つある」という話ではなく、
状況・体調・環境が重なった結果として起こるものです。

まずは、
「これは攻撃ではなくサイン」
そう捉え直すことが、
介護者自身の心を守る第一歩になります。

◆ レビー小体型認知症｜恐怖や誤認から生じる暴言・暴力

レビー小体型認知症では、

• 幻視（実際にはいない人や物が見える）
• 妄想（被害的な思い込み）
• 意識の揺らぎ

が起こりやすいことが知られています。

たとえば、

• 知らない人が家にいるように見える
• 誰かに狙われていると思い込む

といった状態では、
本人にとってその恐怖は現実そのものです。

その結果、

• 怒鳴って追い払おうとする
• 自分を守るために手が出てしまう

といった反応が起こります。

この場合の暴言・暴力は、
恐怖に対する防衛反応と考えると理解しやすいでしょう。

◆ 脳血管性認知症｜感情の揺れやすさが引き金になることも

脳血管性認知症では、
脳梗塞や脳出血によって障害された部位によって症状が異なります。

とくに感情の調整に関わる部分が傷つくと、

• 怒りっぽくなる
• 感情の切り替えが難しくなる
• 些細な刺激で興奮しやすくなる

といった変化が現れます。

また、

• できないことへの苛立ち
• 思い通りにならない悔しさ

が強く表に出やすいのも特徴です。

本人なりに状況を理解しようと努力している分、
その行き場のない感情が暴言・暴力として噴き出すことがあります。

◆ アルツハイマー型認知症｜進行とともに現れる“身近な人への暴言”

アルツハイマー型認知症では、
初期には記憶障害が中心ですが、
病状が進むにつれて判断力や感情コントロールも低下していきます。

特徴的なのは、

• 暴言・暴力が身近な家族に向かいやすいこと
• 見知らぬ人よりも、安心できる相手に強く出ること

です。

これは、

• 甘え
• 依存
• 感情を抑えなくてよい安心感

が複雑に絡んだ結果とも考えられています。

また、睡眠障害や不安が重なると、
感情の不安定さが一気に表面化することもあります。

◆ 「性格」ではなく「脳の変化」で見る視点

ここまで見てきたように、
暴言・暴力の出方は、認知症のタイプによって大きく異なります。

大切なのは、

• もともとの性格
• 育ち
• 人柄

だけで説明しようとしないことです。

同じ言葉、同じ行動に見えても、
その背景には違う理由・違う苦しさがあります。

この視点をもつことで、
介護者は「どうしてこんなことを言うのか」という問いから、
「今、何が起きているのか」という問いへと
一歩踏み出すことができます。

次の章では、
病気のタイプにかかわらず共通して起こりやすい「きっかけ」
――不安、体調、環境、関わり方――について整理していきます。

認知症のタイプによる違いは確かにありますが、
実際の介護現場では、

「今日は穏やかだったのに、急に荒れてしまった」
「昨日まで大丈夫だったのに、突然怒鳴るようになった」

という

“揺れ”に戸惑うことが少なくありません。

この揺れの背景には、
病気そのものとは別に、暴言・暴力を引き起こしやすくする共通のきっかけが存在します。

◆ きっかけ①｜強い不安・混乱が高まったとき

認知症の方は、

• ここがどこかわからない
• 何をされるのかわからない
• 今がいつかわからない

といった状態に、日常的にさらされています。

不安が軽いうちは何とか保てていても、

• 説明が足りなかった
• 予定が急に変わった
• 周囲が慌ただしかった
• といったことが重なると、

不安が一気に高まり、

感情が爆発する形で表に出ることがあります。

本人にとっては、
「怒っている」のではなく、
「怖くて、どうしていいかわからない」状態です。

◆ きっかけ②｜体調不良や痛みがうまく伝えられないとき

認知症が進むと、

• 痛い
• 気持ち悪い
• だるい
• 眠れない

といった身体の不調を、
言葉で正確に伝えることが難しくなります。

その結果、

• 触られると怒る
• 介助を拒否する
• 突然暴言が出る

といった反応として現れることがあります。

特に注意したいのは、

• 便秘
• 尿意・不快感
• 感染症
• 睡眠不足

など、本人が訴えにくい不調です。

「性格が荒れてきた」と感じたときほど、
一度身体のサインに目を向けることが重要です。

◆ きっかけ③｜自尊心が傷つけられたと感じたとき

認知症になっても、

• 恥ずかしい
• 情けない
• 迷惑をかけている

といった感情は、はっきり残っています。

そのため、

• できないことを指摘される
• 子ども扱いされる
• 人前で注意される
• といった場面では、

強い屈辱感や怒りを感じることがあります。

介護者に悪意がなくても、

「そんなことも忘れたの？」
「危ないからやらないで」

といった一言が、
本人には人格を否定されたように響くこともあります。

この“自尊心の傷”が、
暴言・暴力の引き金になることは少なくありません。

◆ きっかけ④｜周囲の感情が伝わってしまったとき

認知症の方は、
論理的な理解は難しくなっても、
周囲の感情を感じ取る力は意外なほど保たれていることがあります。

• 介護者の疲れ
• イライラ
• 不安
• 焦り

そうした感情は、
言葉にしなくても表情や声の調子から伝わります。

すると本人は、

• 何か悪いことをしたのでは
• 怒られているのでは

と不安になり、

その緊張が暴言・暴力として返ってくることがあります。

これは「感情の連鎖」とも言える現象です。

◆ きっかけ⑤｜環境の変化・刺激が多すぎたとき

認知症の方は、
変化や刺激にとても弱い状態にあります。

たとえば、

• 人が多い
• 音がうるさい
• 照明がまぶしい
• 予定が詰まっている

といった環境では、
本人の中で情報処理が追いつかなくなり、
混乱や興奮につながりやすくなります。

特に夕方以降は、
疲労や見当識の低下が重なり、
暴言・暴力が起こりやすくなる傾向があります。

◆ 「きっかけ」を知ることは、予防につながる

暴言・暴力は、
突然ゼロから生まれるものではありません。

その多くは、

• 不安
• 体調
• 自尊心
• 環境
• 周囲の感情

といった要素が重なった結果です。

これらの視点を持つことで、

• 「なぜ起きたのか」
• 「次に起こりそうな兆しは何か」

を、少しずつ読み取れるようになります。

次の章では、
こうした理解を踏まえたうえで、介護者と本人の両方を守る関わり方について具体的に整理していきます。

認知症の暴言・暴力に直面すると、
介護者としてはどうしても

• どう対応すればいいかわからない
• 自分が責められているように感じる
• 心がすり減っていく

と感じてしまいがちです。

まず大切なのは、
「うまく対応しよう」と頑張りすぎないことです。

この章では、
暴言・暴力を“なくそう”とするのではなく、
起こりにくくするための関わり方の基本姿勢を整理します。

◆ 基本①｜否定しない・正そうとしない

暴言を受けたとき、
つい言い返したくなるのは自然な反応です。

けれど、

• 「そんな言い方しないで」
• 「違うでしょ」
• 「落ち着いて」

といった言葉は、

本人にとっては追い詰められる刺激になることがあります。

認知症の方にとって、

• 記憶にないことは「なかったこと」
• 感じた不安や怒りは「事実」

です。

正しさを伝えるよりも、

「そう感じたんですね」
「怖かったんですね」

と、

感情を受け止める姿勢を優先することが、
結果的に興奮を長引かせない対応につながります。

◆ 基本②｜「今から何をするか」を先に伝える

突然触れられたり、
何も説明されないまま介助が始まったりすると、
認知症の方は強い恐怖を感じます。

そのため、

• 「これから○○しますね」
• 「次はお風呂に行きますよ」
• 「少し体を支えますね」

と、短く・具体的に・何度でも伝えることが大切です。

忘れてしまうことを前提に、
繰り返し伝えても「しつこい」わけではありません。

むしろ、
予測できることが安心につながるという視点が重要です。

◆ 基本③｜自尊心を守る関わりを意識する

認知症になっても、

• プライド
• 羞恥心
• 役割意識

は、意外なほど残っています。

そのため、

• 人前で注意する
• 子ども扱いする
• できないことを強調する

といった関わりは、

本人の自尊心を大きく傷つけてしまいます。

重要なのは、

• できる部分を任せる
• 選択肢を示して選んでもらう
• 感謝やねぎらいの言葉を添える

といった、
「尊重されている感覚」を保つ工夫です。

自尊心が守られると、
暴言・暴力は自然と起こりにくくなります。

◆ 基本④｜興奮しているときは“説得しない”

感情が高ぶっている状態では、

• 説明
• 理屈
• 注意

は、ほとんど届きません。

このタイミングで大切なのは、

• 声のトーンを下げる
• 距離を少し取る
• 安全を確保する

といった、場を落ち着かせる対応です。

「わかってもらおう」とするよりも、

「今は無理な時間」

と割り切ることも、
介護者自身を守る大切な判断です。

◆ 基本⑤｜介護者自身の感情を後回しにしない

暴言・暴力にさらされ続けると、

• 我慢する
• 耐える
• 仕方がないと思い込む

という状態に陥りやすくなります。

けれど、
介護者が限界を超えてしまうと、
結果的に本人にとっても安全ではなくなります。

• 誰かに愚痴を話す
• 一時的に距離を取る
• 支援サービスを使う

これらは「逃げ」ではなく、
持続可能な介護のための選択です。

◆ 「関わり方」を変えることは、関係を守ること

認知症の暴言・暴力に対して、
完璧な対応は存在しません。

けれど、

• 否定しない
• 予測できる関わり
• 自尊心を守る
• 無理をしない

こうした基本を意識することで、
衝突の頻度や強さは確実に変わってきます。

次の章では、
それでもつらいとき、限界を感じたときに考えてほしい「距離の取り方・支援の使い方」について整理していきます。

どれだけ工夫して関わっていても、
暴言・暴力が続くと、介護者の心は確実にすり減っていきます。

「自分がもっと頑張れば…」
「家族だから耐えなければ…」

そう思って踏ん張り続けた結果、
介護者自身が心身の不調をきたしてしまうケースは、決して少なくありません。

この章では、
限界を感じたときに“考えてよい選択肢”についてお伝えします。

◆ 「距離を取る」は、逃げではありません

まず大切なことを一つ。

距離を取ることは、介護放棄ではありません。

• 介護者が倒れてしまう
• 感情的な対応が増えてしまう
• 暴言・暴力がエスカレートする

こうした状況は、
本人にとっても決して望ましいものではありません。

一時的に距離を取ることは、

• 介護者の安全を守る
• 本人との関係を壊さない
• 長く関わり続けるための調整

という意味を持っています。

◆ 選択肢①｜物理的に距離を取る（レスパイト）

暴言・暴力が強い時期には、
介護者が休む時間を意図的に作ることが重要です。

具体的には、

• デイサービスの利用
• ショートステイの活用
• 他の家族との交代

といった「レスパイト（休息）」の仕組みです。

「たった数日でも離れると申し訳ない」と感じる方も多いですが、
その数日があることで、

• 冷静さを取り戻せる
• 感情の連鎖が一度リセットされる

という効果が期待できます。

◆ 選択肢②｜第三者の視点を入れる

家族同士の関係は、どうしても感情が絡みます。

そのため、

• ケアマネジャー
• 訪問看護師
• 介護職
• 医師

といった第三者の視点が入ることで、

• 本人の状態を客観的に整理できる
• 家族だけでは気づかなかった要因が見える

ことがあります。

「家族だからこそ見えなくなる部分」がある、
という前提を持つことは、とても大切です。

◆ 選択肢③｜環境そのものを変える

在宅での対応が限界に近い場合、

• 施設入所
• 医療機関への入院
• 専門病棟への相談

といった選択肢も、検討してよい段階があります。

特に、

• 暴力でケガの危険がある
• 夜間の対応が続いている
• 介護者が眠れていない

こうした状況では、
「家で頑張り続けること」そのものがリスクになることもあります。

環境を変えることは、
本人を見捨てることではなく、守ることでもあります。

◆ 選択肢④｜医療につなぐという判断

暴言・暴力が続く場合、

• 強い不安
• 妄想・幻覚
• 睡眠障害
• 身体的な不調

が背景に隠れていることも少なくありません。

ケアの工夫だけで改善しないときは、
医療的な評価が必要なサインです。

薬物療法は最後の手段ですが、

• 適切に使えば苦痛を軽減できる
• 介護者・本人双方の安全を守れる

場合もあります。

「薬に頼る＝悪」ではありません。
生活を立て直すための一時的な選択として考えてよいのです。

◆ 「限界」を認めることは、愛情の一つ

暴言・暴力のある介護は、
誰にとっても簡単なものではありません。

限界を感じたときに、

• 誰かに任せる
• 距離を取る
• 支援を使う

これらを選ぶことは、
無責任でも、弱さでもありません。

むしろ、

「これ以上は一人では抱えられない」

と気づけたこと自体が、
本人と自分を守ろうとする、大切な判断です。

認知症の方の暴言や暴力に直面すると、
介護者はどうしても、

• 自分が責められているように感じる
• これまでの関わりが否定された気がする
• もう限界かもしれないと思ってしまう

そんな思いを抱えがちです。

けれど、この記事でお伝えしてきたように、
認知症の暴言・暴力は「性格が変わった」「攻撃的になった」という単純な話ではありません。

その多くは、

• 強い不安や混乱
• 体調不良や痛み
• 自尊心が傷ついた感覚
• 周囲の感情や環境の影響

といった、

ご本人なりの苦しさが言葉や行動としてあふれ出たものです。

◆ 「どうしてこんなことを言うの？」の奥にあるもの

暴言や暴力は、
決して「困らせたい」「傷つけたい」から起きているわけではありません。

むしろ、

「怖い」
「わからない」
「助けてほしい」

そんな思いを、
うまく言葉にできない結果として現れているサインであることがほとんどです。

そう捉え直すことで、
少しだけ見え方が変わるかもしれません。

◆ 介護者がすべてを背負わなくていい

一方で、忘れてはいけないのは、
介護者も守られる存在だということです。

どれだけ理解しようとしても、
どれだけ寄り添っても、
心が折れそうになる瞬間は必ずあります。

• 距離を取る
• 支援を使う
• 誰かに任せる

これらは「諦め」ではなく、
続けるための選択肢です。

介護者が疲れ切ってしまえば、
そのしわ寄せは必ず関係全体に影響します。

◆ 「助けを求めていい」と知ることから始まるケア

認知症の暴言・暴力に向き合うことは、
決して簡単なことではありません。

だからこそ、

• 一人で抱え込まない
• 正解を求めすぎない
• その都度、調整していく

そんな姿勢で十分です。

うまくいかない日があっても、
それはあなたのせいではありません。

暴言・暴力は、
「関係が壊れた証」ではなく、
「これ以上つらい」という心と体のSOSです。

そのサインに気づき、
誰かと分け合おうとしたあなたの姿勢自体が、
すでにとても大切なケアだということを、
どうか忘れないでください。

必要なときには、
専門家や支援につながる選択を、ためらわずに取ってください。

それは、
本人を守ることでもあり、あなた自身を守ることでもあります。